Nightshade´s World

Nun werden wir schon den dritten Tag von “Daysi” Terrorisiert.

Es kann so nicht weitergehen, in den Nachrichten wird andauernd von “Daysi” berichtet, und diese Terrorbraut wirft eine Schneebombe nach der anderen über Deutschland ab und niemand unternimmt etwas gegen diese Frau.

Wo sind denn unsere Anti-Terror Einheiten? Wie konnte “Daysi” eigentlich nach Deutschland einreisen? War es nicht vorherzusehen das “Daysi” gefährlich sein könnte? Haben unsere Sicherheitsvorkehrungen versagt? Ist “Daysi” etwa eine Anführerin einer Schläferzelle von Al-Kaida?

In den USA wäre eine gefährlich Person wie “Daysi” sicherlich gleich am Flughafen festgesetz worden und nach Guantanamo gebracht worden, hier wäre sie gefoltert worden und somit an ihrem Menschenverachtenden treiben gehindert worden.

Und was passiert bei uns?

Bei uns in Deutschland wird den ganzen Tag über die Schneeterrortussi berichtet und niemand unternimmt etwas, oder warum ist die alte noch nicht in Haft?

Ich fordere die sofortige Verhaftung von “Daysi” und eine Änderung des Grundgesetzes, damit “Daysi” sofort zum Tode  verurteilt werden kann. Ich wäre dafür das sie durch übermäsige Wärmezufuhr getötet wird.

Mein Aufruf an alle:

“TÖTET DAYSI!!!”

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.

Fragt der Elefant das Kamel: “Warum hast du Deine Titten am Rücken?”

Darauf das kamel: “Ich würde ganz leise sein wenn ich meinen Pimmel mitten im gesicht hätte.”

Es ist Ostern und wir werden wie jedes Jahr kräftig verarscht.

Angeblich legt an Ostern der Osterhase Eier (das sind diese Ovalen Dinger die sonst aus dem Arsch einer Henne herauswachsen), und weil das nicht genug ist sind diese Ostereier auch noch bunt.

Da ich solche Dinge gerne hinterfrage habe ich dieses Jahr einmal mein Osterexperiment gemacht.

Ich habe als einen weiblichen Hasen gekauft und diesen mit Hühnerfutter gefüttert, drei Monate lang. Doch er hat nach den drei Monaten immer noch keine Eier gelegt.

Also habe ich mir gestern überlegt das die Eier auf anderem Weg in den Hasen kommen müssen, und habe kurzerhand beschlossen drei rohe Eier in den Anus des Hasen eizuführen, denn ich wollte sehen ob diese dann wirklich bunt ausgekackt werden. Es war schon schwer nicht die Hasenvagina zu erwischen, sondern wirklich den After des Häschens. Ich musste dieses Experiment allerdings schon nach dem ersten Ei das ich den hasen in den Arsch geschoben hatte abbrechen, denn das Vieh war auf einmal tot. Da Ei war wohl zu groß für den kleinen Hasenarsch, oder besser gesagt den engen Hasenafter.

Entweder werden wir alle ganz kräftig seit Jahren verarscht, oder es gibt noch eine andere Möglichkeit die Eier in den hasen zu bekommen.

Ich werde nun nach Ostern einen neuen Hasen kaufen und dessen After in laufe des folgenden Jahres langsam dehnen, mal sehen ob es dann mit dem Einführen der Eier klappt, denn nächstes Ostern möchte ich richtige Ostereier vom hasen bekommen. Ich werde das neue Häschen auch das ganze Jahr mit Schokolade füttern, denn ich hoffe darauf das er dann kurz vor Ostern Schokoladeneier scheißt.

Ich wünsche Euch allen Frohe Ostern und viel Spaß mit den falschen Eiern.

An alle, die mir für 2008 die besten Wünsche gesendet haben – das hat überhaupt nix gebracht …

Schickt für 2009 bitte entweder Geld, Alkohol oder Benzingutscheine …

Danke!

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: “Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.” Die Nonne empört sich: “Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!”

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Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen: “Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?” “Waaas? Das gibt’s hier?” “Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars …” “Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?” “Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ….” “Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?” “Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an.” “Ich will es aber wissen.” “Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer.” “Ahaaaa! Also doch!” “Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so.”

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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: “Psalm 90, Vers 5!” Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: “Du bist auf dem richtigen Weg…”

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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ‘J.C. & the Gang’
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihnnicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit ‘Hurensohn’ und der Papst ist nicht ‘El Padrino’
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: ‘Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen’  nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: ‘Es folgte ihm einen lange Dürre’ war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”